【離職】
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還記得去年的7月
興致高昂天不怕地不怕的來到日本
開始了我現在還在職的這份工作
在同一間品牌待了整整一年到現在
等這個月結束，我要搬回台灣。
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（文長慎入）
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大概是四月的時候決定要離職
當時決定為我一年前的決定負責
至少做完一年再離開，才不會後悔
最後決定留到1年1個月結束這回合。
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上司們是什麼反應？
我一開始很迷惘也很害怕
害怕被他們指責、害怕他們對我失望
但是沒有想到我跟店長提出我想回台
他第一時間的反應是沈默了約一分鐘
然後他說「這段時間妳真的累了吧？」
「對不起，是我讓妳工作的不快樂」
那個瞬間眼淚真的是潰堤的
這完全不是店長的錯，不是公司的錯
「我覺得完全是我自己的問題。」
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跟主要負責照顧我們的負責人談時
他很仔細的寫下我說出來的想法
因為我想改變工作模式
我覺得我不適合販售
我想回到我的專業領域上
他沈思了一下告訴我目前公司沒有這些領域能夠讓我發揮，不然他也很想幫助我，但目前只能祝福我有其他更好的就職發展。
光是這樣認真聽我說、與我溝通
我就覺得很感激很感激了。
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我覺得我很幸運在這裡遇到很多好人
不管台灣同事還是日本同事都對我很好
很有耐心的跟日文不好的我相處在一起
後來想想有一段時間我可能是發自內心的快樂的。
「發自內心的快樂」是一件多麼珍貴的事情？
所以我認為我會想要離職
並不是環境造成的，是我自己。
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後來我發現出問題的地方是
「我覺得問題都在自己身上」
一直往自己身上累加的自卑感
「一直無法成為想成為的那種人」
這種想法一直在打擊自我的信心
已經變成再也拿不起的沈重包袱
就算一直想給自己灌輸正面能量
也好像只是有人在講個與我無關的故事一般
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我掙扎了非常久
我覺得離開日本
我好不容易爭取到的資源都會消失
現在在看著我的你們可能也會消失
當我的名字跟日本兩個字不畫上等號
我還是你們想看到的那個我嗎？
即使放棄那麼多我也要回去的原因
老實說真的我自己也不清楚
但我想遵循自己內心的想法
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即使這樣這一年對我來說還是很珍貴的
我學到了很多、交了很多朋友
創造了很多無比珍貴的回憶
體驗了以前沒有想過的生活
我不後悔我當初義無反顧的
選擇獨自出國工作、獨自生活
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所以這陣子我才會說
我想把我這一年在日本服飾業
學到的相關日文拍成影片給大家
如果有人想做的夢
正好需要路過我走過的這段路
也許我能夠幫他一把？
也許能延續我這一年累積起來的價值。
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回台灣後我還是會繼續發片、發文章
只是我不再完全跟日本兩個字劃上等號
我後來想想，我就是我
我走過日本生活這條路
不代表我不能轉彎
也許有些人會失望、會震驚
以後這裡也不見得看得到想看的東西
真的很謝謝你們陪我走到這裡。
但如果有那麼一些人在這裡出現
只是因為「我是我」
希望我今後的發展可以把你們留下來
雖然未來的事情很難說、
計劃永遠趕不上變化、
但我會盡力、努力活著。
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by8月即將結束日本生活的柴柴
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